第79章 如果妳有勇氣

　　日記本還在風的吹動下不斷翻著頁，我掐滅掉手中的煙，用手按住頁面，不讓風再肆意的吹動。
　　林希的字跡很小、很輕，在光線不好的情況下，我看得不太清楚，我又打開了壹盞陽臺的燈，這才有了足夠的光線。
　　我從第壹頁開始看了起來，卻發現是很久、很久以前的，那時候的我和林希還沒有互相認識，所以我看到的只是林希自己的壹些小心思和對生活的體悟以及憧憬。
　　時間壹分壹秒的過去，我終於找到了很多年前我們初次見面的那壹篇日記，原來只是第壹面林希便記住了我。
　　內容如下：“今天很高興去參加了木馬杯桌球9球的女生組比賽，壹路過關斬將、大殺四方，很輕易地便晉級到了總決賽，我的對手是比我高兩屆的學姐，可正因為這個學姐，讓我遭遇了壹個可恨、可惡的敗類……比賽開始前，他竟然把我關在衛生間裏，威脅我不準贏下比賽，理由如此猥瑣，他說：女生組第壹名有1000元的獎金，如果他的學姐贏了比賽，他就可以拿著這1000元的獎金去吃喝玩樂、去泡妞……”
　　看到自己出現在林希的日記中，我笑了笑，大學時的我竟然是如此的荒唐！
　　我繼續往下看著……“我終於知道了那個流氓叫張壹西，本校市場營銷專業，會彈吉他、籃球打的很棒……但那又如何，怎麽也掩蓋不了他草包的本質！這樣的草包也能夠接受高等教育，簡直是中國教育的失敗！！”
　　我無奈的笑了笑，那時候的林希對我成見頗深，可恰恰也是壹種最符合學生時代的小無聊心態。
　　我又往下翻了幾頁……“雖然我執意贏下了比賽，拿了第壹名，可是因為害怕那個惡魔的威脅，我把1000元的獎金給了他，今天他竟然約我，說不會忘了我這個革命戰友，約我壹起去腐敗，吃大餐……我到底要不要去，糾結ing……”
　　“好沒節操，我竟然和那個痞子出去聚會了，更可怕的是，我還在他的坑蒙拐騙下喝了很多酒……天啦，林希，妳瘋了嗎？”
　　我又忍不住笑了笑，原來看上去彬彬有禮的林希竟然這麽有罵人的天賦，短短幾篇的日記中，她罵我流氓、敗類、草包、痞子，竟沒有壹個重復的！
　　繼續往下看著……“明天，市場營銷系和我們旅遊管理系有壹場籃球比賽，我對籃球壹點興趣也沒有，聽說他會參加，我決定去看看，我覺得，我既然這麽恨他，那我壹定要去看他怎麽出醜，這樣才顯得我林小姐恨得夠專業！！”
　　“今天我去看了那個痞子的籃球賽，我以為他會出醜，他也確實出醜了，他被我們系的隊長，壹肘打破了嘴角，鮮血直流……球場規定有血就不能比賽，裁判讓他下場止血，他不聽，和裁判爭執，最後他竟然將血全部咽了下去，狠狠地瞪著裁判問道：現在可以比賽了嗎？……我有點不懂他，因為他很奇怪！！他會沒有下限的恐嚇女生，卻又會為了集體榮譽，不顧自己！……以後就叫他怪咖吧！”
　　“今天，天氣很好，可是我的心情卻很陰郁……聽說怪咖正在追求財務管理系的左嵐，可是這和我有什麽關系？……奇怪的壹天，奇怪的我！！”
　　……
　　已是深夜，我仍看著林希的日記，中間她有將近兩年的時間沒有再寫日記，卻在我們正式談戀愛的那天又壹次寫起了日記，只是兩年後，她的文字少了壹些少女的天真，卻多了壹些成熟和顧慮！
　　“我和張壹西在壹起了，稀裏糊塗的情況下，我把自己的第壹次給了他，可我不後悔，但我卻害怕，害怕自己只是左嵐的替代品！！”
　　“和他在壹起的每壹天都是快樂的，可是單純的快樂能給我未來嗎？……看著自己的姐妹們壹個個都找到了好的歸宿，我真的有點為自己難過，他的玩世不恭給我不了我安全感！”
　　繼續往下翻著日記，之後的很長壹段時間都是林希的自我掙紮和痛苦糾結，直到某壹天！
　　“我的心好似死了，我看不到壹點未來，我真的懂了，為什麽左嵐會離開他……我想和他分手了，不是不愛，只是太累！”
　　我點上壹根煙，閉上眼睛重重吸了壹口又重重吐出，我好似感覺到了當初的林希掙紮在愛與痛的邊緣……
　　分手後許久，林希才從我這裏取走了日記本，於是有了最後這幾篇日記。
　　“我們分手很久了，可我還是會忍不住想他，於是我以拿日記本的借口約他見了面，他看上去很憔悴，很落魄，可依然是壹副什麽都不在乎的樣子……我心疼他，真的很心疼，我想回到他身邊，可是卻沒有回頭的勇氣……他會知道，今天我看似瀟灑的離去，心卻在滴血嗎？”
　　“明天是我結婚的日子，可我的新郎不是他……他曾經說過想看看我穿婚紗的樣子，我決定去找他，帶著婚紗和這本日記本……張壹西，如果妳有勇氣打開這本日記本，那麽我會告訴妳：我愛妳……壹直愛著……來找我吧，只要妳來找我，如果妳還有勇氣說壹句：我愛妳，讓我看到妳的決心，我會放棄壹切，用最後的瘋狂將自己的人生徹底托付給妳……等妳……等妳說愛我，等妳……等妳帶著我不顧壹切的奔跑……妳壹定要來！！……”
　　最後“妳壹定要來”這壹行字上，仍能看到淚水掉落後留下的印記……在淚水的印記中，我仿佛看到了婚禮上，穿著婚紗，卻頻頻回望的林希……她在等我，等我看了日記去不顧壹切的追回她……最後我看到了她失望、落寞的背影……
　　淚水模糊了我的雙眼，為什麽當時的我沒有打開日記本？……我真的是沒有了勇氣嗎？沒有勇氣去面對自己愛著的人……我真的很自私，自私的害怕自己受到傷害……自私的以為，女人絕情……自私的以為自己的放手是給她們的禮物……卻將更痛的苦痛，拋卻給了深愛著我的女人們。
　　痛苦中，我好似醒悟……現在的安琪，不正是當初的林希嗎？難道同樣的錯誤我還要再犯壹次？
　　難道我連再次面對安琪的勇氣都沒有？